Ţii la maşina ta mai mult decât la ochii din cap? Prietenii ce zic?

Sigur ai un prieten de genul ăsta

Ţii la maşina ta mai mult decât la ochii din cap? Prietenii ce zic? Ţii la maşina ta mai mult decât la ochii din cap? Prietenii ce zic?
Ţi-ai dorit maşina asta nouă mai mult decât s-o vezi pe Halep pe locul I în WTA. Ai strâns bani pentru ea 10 ani de zile (pentru maşină, nu pentru Halep), 5 luni, 4 săptămâni, 3 zile, 2 ore şi 1 minut. E clar că o iubeşti cel mai mult din lume şi ai da totul pentru ea. Bani, timp, suflet şi inima ta. Dacă te încadrezi în descrierea asta, eşti pe drumul cel rău şi ai transformat-o într un templu. E zeiţa, altarul, dragostea ta paralelă într un stat paralel la semafor. Iată 10 dovezi că faci parte dintr-o specie dusă cu capul. Dacă te regăseşti în cel mult una, trebuie să mergi la un control psihiatric. Toate sunt uregenţe ZERO.
 
0. Vezi pe caroserie o pânză de păianjen pe care o confunzi cu o zgâietură şi primul gest e să te repezi, să-ţi bagi degetul în gură şi să freci ca să vezi dacă s-a zgâriat. Îţi revine tensiunea la normal când vezi că a fost alarmă falsă. 
0. Tragi cu coada ochiului la cei care se urcă-n maşină să vezi dacă-ţi zgârie cu bocancii pragurile din plastic. 
0. Le recomanzi tuturor care se urcă-n maşină să stea cu picioarele pe covoraş pentru că tocmai ai luat-o de la spălătorie (o laie). 
0. Îi rogi pe pasageri să se urce în spate fiecare pe câte o parte ca să nu ajungă în partea opusă străbătând maşina cu picioarele târâte prin spate pe covroaşe. 
0. În maşina ta nu se ronţăie covrigei, nu se mănâncă îngheee, nu se fumează şi nu se bea altceva în afară de apa (de ploaie ar fi ideal că e mai curată).
0. Când e urât afară, preferi să te murdăreşti pe pantaloni prin bălţi decât să faci udătură prin maşină. 
0. La spălătorie îi pandeşti pe băieţi ca să vezi cu ce fel de cârpă şterg bordul şi eşti atent să nu-ţi lovească plasticele cu ţeava aspiratorului. 
0. Nu foloseşti parfumante lichide de frică să nu curgă pe plastic şi să-l păteze.
0. Te uiţi mereu în oglindă ca să vezi dacă animalul de companie stă cuminte sau daca e pe cale să se se ridice că să se uite pe geam sprijinindu-şi lăbuţele cu tot cu gheruţe pe plasticul uşii. 
0. Nu iei niciodată mai mult de 2 oameni în maşina şi eventual eviţi să-l iei pe al 2 lea găsind o scuză. Asta pentru că nu ai control asupra mişcărilor pe care le face cu picioarele în spate cel de-al treilea 
0. Nu duci maşina la spălătorii cu perii pentru că îi fac micronano zgârieturi care dintr-un anumit unghi şi la o anumită oră din zi privite, se pot observa la microscop. 
0. Când maşina nu mai e ca nouă, îţi bagi picioarele în ea şi o transformi într-un grajd pentru că nu va mai fi niciodată la fel şi te recunoşti învins. Adică începi în sfârşit să te bucuri de maşină, de viaţă şi de rolul maşinii în viaţa ei.
 
Alexandru Banu