Opinie

7 chestii care nu-mi plac

Opinie Opinie
Marea mea bucurie, de când l-am adus pe Bratu la ProMotor, este că pot să scriu ce vreau şi ce-mi place. Sau ce nu-mi place. Pentru că, oricât de mult mi-ar plăcea mie să conduc, mă lovesc zi de zi de tot felul de chestii care nu-mi plac. Pe care le urăsc. Şi de care nu cred că voi scăpa niciodată.

1. Maşinile mici. De ce dracu’ să-ţi iei o maşină mică, atunci când toată lumea vrea una mare? Vrem o casă mare, vrem o curte mare, vrem un penis mare, femeile din jurul nostru vor să aibă ţâţele mari, atunci de ce am vrea o maşină mică? Să stai înghesuit, să te loveşti cu genunchii de volan, să te dai cu capul de plafon, să te contorsionezi când intri pe uşile minuscule, să te ignore în trafic până şi scuteriştii, să-ţi dai seama că, atunci când vrei să mergi în concediu îţi trebuie o maşină mai mare... Un contraargument ar fi Fiat 500, însă şi de ăsta te vei sătura repede.

2. Parcările din România. Au fost gândite de un posesor de maşină discutată la punctul 1. Mici, înghesuite, cu intrări înguste, decorate cu zeci de urme de vopsea. Dovada supremă este la Mall-urile bucureştene, unde patronii turci îşi pot parca lejer doar bicicletele. La noi, nene, la Mall se vine cu Bentley, Lamborghini, Ferrari, că nu avem altă promenadă şi trebuie să ne vadă lumea ce potenţi suntem. Cum vreţi să intre ciupalacul cu Hummerul în parcarea de la Mall?

3. Scuteriştii. Sunt din ce în ce mai mulţi şi mai proşti. Ies de pretutindeni, ca şobolanii în vreme de ciumă. De pe străduţe fără vizibilitate, din curţi, de pe trotuar. Nu-i vede nici dracu’. Nu au veste reflectorizante, n-au căşti, nu au lumini. Au doar nişte cutii foarte preţioase cu pizza, care sfârşesc de multe ori pe jos, după ce seninul care le cară ajunge pe post de siglă la vreun Touareg pe care nu l-a văzut în intersecţie.

4. Audi. Nu le mai suport. Sunt peste tot. Orice buticar cu un chioşc de Fornetti are acum Audi. Coloraţii care înainte îşi luau Mercedes au înlocuit lanţul gros cu stea în trei colţuri de la gât cu unul cu patru cerculeţe. Toate cocotele au Q7, şi partea proastă e că nici o posesoare de Hermes habar n-are să parcheze ditamai vaporul. Toate aşa-zisele vedete de la noi se urcă într-un Audi, de parcă, dacă n-au Audi, nu-i mai urmăresc paparazzii. Nene! Mai sunt şi alte maşini. Încercaţi un Jaguar. XF încă nu a fost pângărit de indienii de la Tata şi e o maşină impecabilă.

5. Premiile gen “Maşina Anului”. Sunt făcute cu două scopuri. Să-i păcăleşti pe ăia de la punctul 1 să-şi ia o maşină mică şi proastă şi să-i faci pe cei de la punctul 4 să-ţi dea banul. Cum naiba poţi să iei maşina anului în serios când, acum vreo doi ani, în România a câştigat Mitsubishi Colt, în dauna Daciei Logan, iar în Europa, în ultimii 20 de ani, Grupul Fiat a câştigat de vreo şapte ori?

6. Vânzătorii din showroom-uri şi mecanicii de service. Pe scurt, unul îţi distrage atenţia şi altul îţi ia banii. Clientul e un gunoi, bun doar atunci când trebuie să scoată cardul. Vânzătorul e un fel de rege al maşinilor care binevoieşte să-ţi vândă un automobil care oricum vine în 14 luni, iar mecanicul e un nene superior ţie care face ce vrea, schimbă ce vrea şi îţi ţine maşina în service atât cât vrea şurubelniţa lui. E un fel de doctor la care, dacă nu te duci cu găina grasă, te lasă să mori.

7. Femeile la volan. Nu sunt misogin, însă le urăsc atunci când conduc. Sunt şi câteva excepţii, femei care şofează mai bine decât noi, bărbaţii, însă pun pariu că jumătate dintre blocajele rutiere sunt făcute de câte o blondă care a încurcat acceleraţia cu frâna sau care a uitat că maşina are nevoie de combustibil şi a aflat despre asta abia în mijlocul intersecţiei, când, după ce s-a aranjat în oglindă, s-a trezit făcând pana prostului. Şi, ca să pună capac la toate, nu cred că am văzut vreo femeie care să te lase să te încadrezi atunci când vrei să te înscrii în trafic de pe o străduţă mică.
Poti sa te opui oricand si fara justificare prelucrarii datelor tale personale in scop de marketing direct, prin trasmiterea catre MEDIAFAX GROUP SA (prin accesarea formularului de contact la adresa privacy@m.ro sau ne poti trimite pe adresa postala o solicitare scrisa, datata si semnata in acest sens. In acest caz, solicitarea ta va fi inaintata catre departamentul specializat al MEDIAFAX GROUP SA; este posibil sa primesti un mesaj prin care se confirma ca optiunea a fost notata, precum si orice alte informatii necesare, dupa caz.