Opinie

Weekend-ul trecut eram epuizat după o tură completă de Herăstrău, aşa că i-am cerut unui extraterestru să mă lase să-mi trag sufletul pe banca lui.

Opinie Opinie
Celelalte erau pline de moşi dubioşi. Mi-a explicat că vrea să înţeleagă cine suntem, cum trăim, ce obiceiuri avem. L-am sfătuit să n-o mai ardă aiurea şi să facă nişte plimbări cu autobuzul. Sau cu troleul! Aceste OZN-uri (Obiecte Zornăitoare Nemodernizate) sunt cele mai sincere cărţi de vizită ale fiecărui loc de pe pământ. La noi put! În plasele de rafie, varza murată este prea grea, iar ceapa de dedesubt nu are putere să o mai ţină şi crapă deasupra bucăţilor de telemea.

Unii mai încearcă să acopere mirosul scoţând câte un hamburger şi devorându-l în faţa tuturor, însă nu reuşesc să acopere dezastrul natural. Când se întâmplă kestia asta vara, în noile trolee bucureştene singura soluţie este evacuarea, căci au geamuri mici, de maşinuţe Matchbox, iar aerul condiţionat distruge doar gâtul şoferului. Dacă pe la Londra sau prin alte locuri mai poţi să schimbi o vorbă cu şoferul autobuzului, să-i arăţi biletul sau să-l întrebi cum se ajunge la Westminster Abbey, la noi omul e închis în vid. Nici măcar nu-l poţi vedea, pentru că pe geamul despărţitor şi-a pus două postere cu Jenna Jameson, un halat de baie şi o pătură prinsă în piuneze.

După ce că e baricadat, mai ascultă şi muzică. Ultima oară când m-a prins controlul fără bilet în troleu, au urlat ăia la el un sfert de oră să blocheze toate uşile ca să nu fug. De-abia a auzit! Când, în sfârşit, le-a blocat, eu ajunsesem deja la uşa din faţă, pe care am deschis-o de la clănţuşul de deasupra (pe care îl foloseşte şoferul când îi cad antenele), am împins uşa şi am fugit. E ciudat cum controlorii stau de dimineaţa până seara la Kogălniceanu, dar nu au mai fost văzuţi într-un 311 de decenii. Dacă eşti prost, le dai patru sute de mii. Dacă nu le arăţi buletinul, urlă la tine şi te lasă în pace. Într-adevăr, unul din 300 te poate duce la secţie, în faţa căreia, înainte să intri, îi dai dreacu’ 40 de lei ca să scapi de el. Prin mijloacele noastre de transport la comun se ascultă România Actualităţi, spre disperarea pokemonilor ca mine.

Într-un timp băgau şi teatru radiofonic: rula la infinit un spot cu răposatul Ernest Maftei mâncând salam. Şi mai nashpa e când se bagă Salam din telefoanele mobile sau când un grup de cerşetori face patru ture de autobuz urlând “Rugă pentru părinţi”. Un domn respectabil, mai mărinimos din fire, a scos din buzunar un “Marş d-aici că-mi aminteşti de mama care a murit şi-ţi sparg faţa”. Ştiu că nu trebuia să râd, dar nu m-am putut abţine! Hoţii de buzunare sunt prinşi foarte rar. Ei m-au prins pe mine de două ori, eu pe ei niciodată. Noroc că mereu te sună câte un amic de-al lor şi-ţi spune că a gasit întâmplător un portofel cu acte şi că ţi-l dă, dacă-i dai. Cel mai frică mi-e de nebuni. Cred că au evadat chiar cei mai periculoşi. Uneori nu ştii dacă se ceartă singuri sau cu tine şi te trezeşti cu un pumn în gură instant.

Odată am mers de la Valea Ialomiţei până la Universitate lângă unu’ care se clătina, vorbea limbi necunoscute şi se juca cu niste sârme foarte dubioase. Tocmai atunci când ar fi fost nevoie de unul, nu s-a ivit nici un bătrân căruia să-i cedez locul. În rest... am stat numai in picioare. Da, ştiu, unii nu merită, dar nici eu nu merit să stau jos la câte păcate am. În general, cu troleul se stă în blocaje. Când nu se stă, se zboară. Când se zboară, troleului îi cad antenele. Îl ştiu pe unu’ care chiar nu poate să ia niciodată corect curba de la Medicină. Dar chiar nu reuşeşte, frate! În cazurile astea, mai pierzi încă un sfert de oră până le potriveşte. Citeşti cu încă patru indivizi “Libertatea” ăluia de stă jos, mai dai un telefon sau te holbezi la picioarele superbe ale tipei din faţa ta. Apropo: în autobuze chiar sunt femei frumoase. Mereu altele!
Poti sa te opui oricand si fara justificare prelucrarii datelor tale personale in scop de marketing direct, prin trasmiterea catre MEDIAFAX GROUP SA (prin accesarea formularului de contact la adresa privacy@m.ro sau ne poti trimite pe adresa postala o solicitare scrisa, datata si semnata in acest sens. In acest caz, solicitarea ta va fi inaintata catre departamentul specializat al MEDIAFAX GROUP SA; este posibil sa primesti un mesaj prin care se confirma ca optiunea a fost notata, precum si orice alte informatii necesare, dupa caz.